pornosoul [entries|friends|calendar] bento_and_tv [ website | контакт:Р ] [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[05 Nov 2011|11:57pm] как так получилось, никогда бы мне не понять, да и не надо, не хочу, не буду я вырастаю, он тоже, и бесконечно готова чуть ли не в новостях рассказывать, насколько так бывает мне сняться сны, из разряда пророческого, бьюсь об заклад, что должны сбыться теперь я не могу говорить, что я одна, я совсем не одна и черт побери всех, кто бы хотел с радостью сглазить я стараюсь вбить в свою голову, вычленив уроки сегодняшней ночи, что все может быть очень хорошо тьфу тьфу тьфу до анонимных писем зависти до томатного сока до беззвучного повторения имени до излечения от помешательств до полного круга энсо до просветления до конца 1 comment|post comment

[03 Jan 2011|08:29pm] Итоги года я подводить не собираюсь, потому что я клятвенно обещала себе не анализировать так много лишнего в наступившем. Но у меня есть тема для поста, так сказать о наболевшем. О сплетнях, сарафанном радио, пиздеже - называйте как хотите. Конечно, это бывает со всеми, всегда, в большей или меньшей степени, и со мной это было, есть и будет. И слава богу наверное процентов 80 я просто не знаю, какие там у меня связи, с кем, за что и как. Но удивительным образом столкнулась я с ситуацией когда эти сплетни начали выходить за какой то допустимый предел. И вроде даже всё нормально, когда кто-то кого ты знаешь говорит кому-то ещё, чуть больше что его касается. Говоришь одно - понимают другое - рассказывают третье. Мир слухами полнится. Конечно я поделать ничего не могу, есть в этом какая-то и моя вина - типа не бывает дыма без огня. Надо осторожнее к людям, бла бла бла - но что теперь вообще никому не верить и не с кем не разговаривать, так скажут что я сука зазнавшаяся. Так вот - моё новогоднее обращение заключается в том, что всё что происходит в моей жизни - это моё бремя, и я несу его, несу его с тем смеренным достоинством, которое позволяет мне делать выводы но не жалеть. Но это МОЁ бремя - и чёрт побери это моё дело нести его, бросить или сделать ещё что-то. вот такая вот я крутая. а вообще всех люблю, кроме всяких глупых дебилов, которые не понимают что они говорят или понимают и поэтому дважды им молнию в голову. с наступившим всем хорошим! 2 comments|post comment

[30 Nov 2010|12:35am] я, как старшего, слушаю тебя. ты сказал: "будь хорошей девочкой - живи реальностью" я стараюсь, очень стараюсь post comment

[08 Oct 2010|11:09pm] мне нравиться иметь этот шизофренический секрет никто не узнает 6 comments|post comment

[02 Oct 2010|11:15pm] почему я так люблю геев? не знаю, но меня умиляет когда мой друг, альтернативной сексуальной ориентации говорит "ментяры-котяры" или за группу сизор систерс и в обще за всё музыку, которую я так искренне люблю за 80-е за желание жить за то, что по-моему геи - последние романтики "не беспокойся, лапа, он будет твой!" я - за гей парад   post comment

втухач [25 Jul 2010|02:25am] я много работаю -  это и хорошо и не очень по сути, работаю на цель. всё здорово и классно пока я не слушаю сигур роз - всё с порядке как я слушаю сигур роз - я хочу лечь и тихонечко провалиться под землю хочется всё бросить и уехать с 1,5 тысячами рублей забыть всё и много ходить среди зелёных деревьев вы знаете, но причинно следственные связи потеряны нужен оруженосец, заебалась я что-то со своими мыслями как бы только всё по совести-то сделать не знаю. post comment

[14 Jul 2010|01:48am] значит нет меня post comment

если нет её [14 Jul 2010|01:33am] когда в меня влюбилась "рок-звезда" - мне это льстило. потом было энергозатратно, потом странно, потом непонятно. мы дошли до точки, когда я решила, что я умнее бога, а бог давно умер. потом я довела его, он достал сам себя, перетрахал с десяток тёлок и позвал меня замуж. я ничего не взвешивая отказала, психанула и вообще исчезла. потом вернула себя в себя, довела отношения до абсурдного холода, услышала песню про себя по радио, рассказала маме. потом он намутил ещё с десяток тёлок - я же так и оставалась чиста. даже попытались стать друзьями, но он снова позвал меня замуж. тянулось бы это всё и тянулось. но я не умнее бога. теперь решено - что лучше всё перечеркнуть. мы подписали пакт о ненападении и решение, что мы больше не знакомы. и даже если в центре пустого города я увижу его - буду знать, что я с ним не знакома. я больше не расскажу подругам, что рок-звезда зовёт меня замуж. я больше не напишу сообщений о том, какой у нас температурный фон и как изменяется моё настроение от этого. теперь я снова спокойно слушаю его песни в контакте.  решением стало желание посмотреть, познакомимся мы снова или нет. как это вообще всё в моей голове умещается - ума не приложу 2 comments|post comment

true love [13 Jul 2010|01:01pm] dior и givenchy вообще рикардо тиши очень крутой парень, я раньше живанши вообще считала какой-то унылой маркой для тётенек, а сейчас очень нравиться. гальяно сумасшедший сильно - но платье волшебное господи, оно даже лучше моего вожделенного post comment

[26 Jun 2010|11:52pm] зацвели мои любимые ребята post comment

[20 Jun 2010|06:35pm] Сложно сказать человеку: "ты плохой фотограф", или "ты плохой дизайнер" (инженер, повар, асфальтоукладчик), ещё сложнее сказать, что-то типа "ты плохой друг" или "я не буду с тобой встречаться". Но, наверное, лучше говорить так - правду. Мне жаль, и я бы не хотела чтоб так получилось, но оказывается это не просто, не встречаться, а быть друзьями не утопать в общении, а просто поддерживать связь. Сложно отказаться от какого-то оценочного поведения, и принять людей такими, какие они есть. Я очень стараюсь отбросить стереотипы и не складывать о человеке негативного впечатления, пока не узнаю его достаточно, но пока я это не поняла, накопились целые стопки неправильно воспринятого, злого и чего-то, что по сути "не моё дело". Но если же всё-таки понимаешь, что ты человеку совершенно не сможешь вернуть всего того, что он отдаёт тебе стоит сказать "прости, но мы не можем быть вместе". И если этот человек не дурак, я искренне надеюсь, что он поймёт да ещё и со временем примет такое моё поведение.   post comment

продолжаю хотеть [17 Jun 2010|12:38am]   ( много ) 3 comments|post comment

[16 Jun 2010|09:53pm] Я хочу красивую жаренную рыбу, на красивой тарелке, на красивом деревянном столе, с льняной скатертью и салфетками, около чистого тёплого моря, так часов в 9 вечера. Белое платье в пол и взрослого мужчину. Я взрослею, вот и Лера Гай Германика по-правде захотела дом на рублёвке. Теперь наверное будет МТВ получше прежнего. Надеюсь они наконец решат вопрос, что у них звук от изображения отстаёт. post comment

твой/мой жестокий путь [10 Jun 2010|12:29am] я всё хочу написать что-то дельное а потом послушаю что-нибудь, и накатывает такая сентиментальная вата в голове и хочется писать про несуществующее, придуманное, прекрасное и лучшее я сама себя считаю сумасшедшей, так что вам даже не надо напрягаться))) а у меня так много есть чем поделиться моим дебютом в статьях о моде, моим новым витком социальной публицистики ох а в голове вата, вата, вата, вата   2 comments|post comment

[08 Jun 2010|07:52pm] Я бы начала с рубашки из крепдешина.  Выбор бы пал на стальной серый или изумрудный цвет. Я шила бы её тщательно, окутывая тебя в мягкую прохладную ткань, нанося двойные швы. Закончив с самой тканью я бы пришила последовательно 8 пуговиц, особенно тщательно пришивая их к рукавам. Дальше выбрала бы самое мягкое сукно, тёмного серого цвета. Крой бы огибал тебя, струясь по бёдрам и обтягивая икры. Узкие брюки ударялись бы об пол, чтоб после подшива они стали идеальными. Пиджак я шила бы из чёрной костюмной шерстяной ткани, отделав воротник и лацканы чёрным атласом, кроя так, чтоб он лёг по твоей фигуре, ровно расположившись на плечах и подбирая твою талию. Медленно я застегнула бы все пуговицы до самого верха,  брюки, придержала бы пиджак. Если бы ты разрешил - вставила в нагрудный карман белый пион... и позавидовала всей этой одежде. Тебе осталось только застегнуть одну молнию на моём, светлом - из шёлка и шифона. 1 comment|post comment

молодец [07 Jun 2010|06:08pm] смогла кстати провести выходные без сигарет и с соком   post comment

наболело [03 Jun 2010|06:58pm] удивительно странно, с одной стороны не по пацански так поступать, с другой стороны меня не слышат или так относятся, или пользуются, но не понимают... ужасной оскоминой всё это лежит но друзья, не друзья, когда им не интересно, как у тебя дела друзья не друзья, когда они не влюбленны в тебя и не считают тебя чем то лучше, чем остальные и уж совсем не друзья, если считают тебя чуть ли не уродом я не пытаюсь в чём то обвинить, я прекрасно знаю, что люди не особо меняются и поэтому не надеюсь. просто меня совершенно не устраивает такое отношение ко мне но я предпочту ничего не говорить, странная ситуация но мне иногда кажется, что я просто сумка, с которой можно было выйти куда то а когда появилась другая сумка, то собственно мои функция стали уже не нужны грустно анализировать и понимать, что с моим то мнением никто и не считался ну вот так   3 comments|post comment

терапия) [26 May 2010|01:06pm] как меня хорошо отпустило) на самом деле всё просто, садишься и понимаешь что 90% проблем сама себе придумываешь а всё остальное - это нервы, напряжение, авитаминоз (нехватка витамина D и C существенно сказывается на нервном состоянии). а ещё в момент истерии мне помогает общение с незнакомцами, которые рассказывают свои истории есть такой сайт, чатвдвоём, заходишь, тебе рандомом выбирают собеседника и погнали. как чатрулет, но без видио и все русские. конечно там есть и всякие тёлки, ищущие себе парня, и те, которые за приветствие "хип хап донт стап" называют тупым хамлом но вот вчера у меня в собеседниках был мальчик и девочка. никогда не пытаюсь с ними познакомиться, просто интересны истории, я люблю слушать, и высказывать свои мысли, не люблю рассказывать. собеседники подобрались идеальные, 18-ти летний мальчик, который мечтает лишить 15-ти летнюю девочку девственности, но боится, а вдруг его посадят, ведь он хочет с ней встречаться, но совершенно не готов пойти с ней к алтарю. И ох как он наслаивает одно на другое, а как сделать так, чтоб понять нравиться она мне по настоящему, а как сделать так, если после секса мне она будет не нужна, а как найти смысл жизни, а как понять что такое любовь. смешной такой, я думала только девочки так запариваются. после разговора с ним, я поняла опять банальные истины, из разряда того, что ты есть то, что ты о себе думаешь. пойду сегодня гулять, к чертям всё, я заслужила погулять.   3 comments|post comment

[25 May 2010|05:53pm] каждый раз после плохих мыслей появляются хорошие и каждый раз я решаю, что можно быть ещё легче по-моему самое главное, это что-то делать с собой и счастливые люди по настоящему умные ведь они начинают с себя, думая обо всем, точкой отсчёта, нулевым километром они считают себя и таким образом всё и становится хорошо)   смотрите какие облака у меня рядом с домом post comment

друзья обо мне [25 May 2010|01:34am] "да чё ты вообще, ты просто чистолюбивая и всё. смирись. с мужем будете рок н ролл устраивать,  даже спокойней за тебя, что ты за лето всякого говна не наловишь и не умрёшь от спида" как приговор про "с мужем"   1 comment|post comment

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]